El novato llega, mira, se adapata, trata de comprender todo y mover la cabeza como el perro maravilloso de los coches, este qe se colaca en la parte trasera. Su cuello no para de decir si a todo mientras que su mente se agobia y atrofia. Trata de responder a todo para no demostrar que no tienen ni p.. idea, pero el avanza.

Novato, que no hemos nacido sabiendolo todo, así que ya sabes, si naciste llorando, gritabas cuando tenías hambre, berreabas cuando te cagabas . . . vuelve a ser un llorica y no fastidies más.

Como el novato siempre que si, es muy facil echarle la culpa ¿Quien ha sido? ESE, EL NUEVO. El para quedar bien movera su cabeza, otra vez como el perro, si exigir, hasta que un día se revelará, y pedirá ayuda. CUIDADO.

Hay diferentes formas de pedir ayuda:

1.- Humildemente. “Puedes ayudarme, por favor? Es que no sé…”, su vocecita tierna y asustadiza será el detonante, un tono como tristón acompañara a su mirada. Prototipo de llorica

2.- Con soberbia. “Pues no sé que pasa, que esto no funciona… debe estar estropeado, mira, mira…”. Esto lleva un tono de enfado, pero por dentro corren lagrimas de sangre. Ten cuidado que no se te suba a la chepa. Este m… de llorica.

3.- Con exigencia. “Me ayudas o qué?”. Aqui le falta poco para llorar, irse al baño y rezar. Dale caña y no le dejes respirar . . .será llorica…

Seguro que tu vida se habrá visto entorpecida por algún ser con este pérfil, cuenta , cuenta . . .

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No intentes buscar su definición en internet, no la he encontrado, así que os explicaré el fenómeno chimpador.

El habitat del chimpador, la cafetería. -Hola no te conozco, te tomas un café conmigo ? - No se si veis por donde van los tiros del chimpador.

El chimpador se pavonea por la oficina, dándose paseos entre las simpáticas secretarías que le ríen las gracias. El chimpador, tiene el gusto de pavonearse en público gesticulando. No se puede decir que el chimpador es el típico chulo de piscinas, no por favor, el chimpador es un profesional, que pasa desapercibido en ciertos tramos del día. Tanto tiene exaltaciones de su ego, como puede desaparecer en horas.

Un buen chimpador puede descontrolar a un grupo, ya que tiene flayers para todos los garitos de la zona y esto es perjudicial para un proyecto.

¿Como viste el chimpador? Dificil definirlo por su ropa, pero si por su olor. No utiliza la típica que pensais, Barón Dandy no es lo suyo, este personaje tiene nivel, una Armani es su arma de volverlas locas. Presume de sus logros, las emboba, las come con los ojos, provoca, no se conforma con un simple hola. Busca la manera de conquistar, consigue que sus presas se sientan únicas.

 Ahh, otra cosa, al chimpador le molan las tangas. Esto es una pista, si hablas con algún colega y tiene un gran conocimiento sobre tangas, ese es el chimpador.

¿Como sería una chimpadora?

Dedicado a mi colega: O.B.R

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Hace unos días fuí con mi empresa a Indra, a las oficinas centrales, las que quedan al lado de Diversia ( lo de aparcar lo cuento otro día). Estuvimos de reunión con gente muy maja y simpática, charlando sobre outsorcing, que necesitaban esto, lo otro . . . ya sabeis, lo típico , hacer el trabajo sucio.

Cuando finalizaba la meeting, le pedí a un indriano que me dijese donde estaban los toiletes. Al llegar a los toiletes, fenomenal, muy limpios, . . . . y lo normal de cualquier baño.

Ahora viene el asunto, los baños o tazas están separadas por paneles de madera y se oye todo, y claro, los ruidos y caidas de . . . pues que quieres que te diga, !!Se oye!! y no es nada agradable. Una cosa que quede clara, los baños impecables, pero esa estructura para que resuene la caida de esos misil tierra-aire no es nada agradable.

Bueno, y las meadas, no te cuento, ni las cataratas del Niagara. Por favor, pongan paredes de piedra entre taza  y taza o por lo menos que la tabla de madera llegue al suelo, puede que con esta situación no tenga porque oir las fuerzas o peripecias que hace una persona para que no se entere el del lado lo que uno está haciendo.

  Algo tambien muy curioso, la gente salía de una en una, me explico, de distintas tazas, se entiende. Esto puede ser para no verse las caras los unos a los otros y no tener que asociar la cara de uno con los ruidos que hace.

Otra cosa y a manera de consejo, cuando hagas una entrevista de trabajo pide ir al baño !!!Muy importante!!!

Opina lo mismo de los Baños de Indra? ¿Cuales son los peores baños de consultoras? Esto si es una marronada!!!

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Si estuviera en Casa Pepe, y no trato de ofender a nadie, esto se hacía en un plis-plas, pero como estomos en una empresa donde la burocracia harta, que quieres que te diga.

Esta semana tengomudanza, empacar y desempacar, cajas, empaques, pintar y decorar - ¡que cantidad de trabajo!. Buscar a un colega que tenga coche y que me ayude a todo este marrón, con el consecuente marrón al colega que posteriormente tendré que devolverle.

Y LA EMPRESA SOLO ME DA UN DÍA!!!!! Pero que cachondeo es este. Igual que a los padres les dan un XV días por paternidad, a mi un misero día para llevar mi vida de una casa a otra.

1 mes antes de su mudanza tengo que hacer mil cosas:

-Contactar con el medico de cabecera para cambiar la tarjeta sanitaria y con el dentista para trasladar sus informes y los de su familia.
-Consiguer varias copias de recetas médicas que fuese a necesitar en tanto que cambia la tarjeta sanitaria.
-Decidir que artículos deseo donar a Caritas o a Remar.
-Realizar un listado de mis pertenencias, con su valor estimado y la fecha aproximada de su compra.
-Notificar al ayuntamiento, la compañía del agua, gas, luz y teléfono la fecha en la que deben dejar de prestar los servicios.
-Notificar mi nueva dirección a las revistas y la prensa de las que deseo mantener su suscripción.
-Ponerme en contacto con los servicios públicos para informarme de los trámites a seguir tras la llegada a mi nuevo lugar de residencia.
-Notificar al colegio de mis niños, academias diversas, al polideportivo, clubs deportivos, la iglesia, y otros organismos de mi cambio de domicilio.

- Así podría seguir,   !!Pero si casi  me hace falta un project!!!

1 semana antes de su mudanza:

-Trasladar la cuenta bancaria de mi banco y/o Caja de Ahorros.
-Realizar los trámites para cancelar el servicio de telefonía y/o realizar el cambio de la línea a MI nuevo hogar.
-Determine definitivamente qué objetos me voy a llevar.
-Si voy a a embalar, embalar todo y poner los paquetes y cajas en un sitio que no molesten para la realización de la mudanza.
-Limpiar o llevar a limpiar las alfombras y cortinas, y al recogerlas mantenerlas en bolsas de protección.
-Usar la comida congelada o repartirla entre colegas o vecinos.

Y esto continúa, y solo un día. Por favor, dennos más días? Reforma Laboral para este asunto.

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Mete a todo el equipo en una sala, comenta la situación, no tiene ni idea de que va el proyecto, no pide opinión a nadie, todo hay que hacerlo a su manera.

Mientras el o la Gerente habla que habla, pienso, -”¿Como habra llegado ahí?” - “Cuantos culos habrá tenido que lamer”. Creo que no soy el único que lo piensa ya que al finalizar la reunión es rumor de pasillo.

Ahh otra cosa, el cliente tambien dice que no tiene ni idea, y lo único que hace es hablar y hablar sin parar, no dejando hablar a nadie. Incluso en una reunión no dejaba hablar al director de departamento para el ibamos a hacer el proyecto. Y despues de la reunión al salir se preguntaba, ¿Le caigo mal a …? Es que  . . .

Y por úlitmo, por favor, a todos los Gerentes, no mandeis correos los domingos a última hora, los borwnings-mails no tienen sentido. Además lo que dices en el mail, seguro que está escrito con una resaca que te cagas y das la impresión de que no te organizas, todo a última hora, te agobias y no das confianza para nada.

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http://www.cfo.com/whitepapers/index.cfm/displaywhitepaper/12495958

Una especie de guía para seleccionar un ERP para mediano mercado. Hasta hace poco se pensaba que los ERP´s solo eran para empresas grandes, ya que tenían pasta. Pero hoy en día esta marronazo tambien le puede caer a cualquier Director de IT de una pyme.

ERP: Los sistemas de planificación de recursos empresariales (Enterprise resource planning, ERP por sus siglas en inglés) son sistemas de información gerenciales que integran y manejan muchos de los negocios asociados con las operaciones de producción y de los aspectos de distribución de una compañía comprometida en la producción de bienes o servicios.

Echale un vistazo al libro este y me dices.

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En general, los marrones se reconocen inmendiatamente pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos se dan a continuación algunas pistas:

Introducción:  Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de:  “oye, tú no tienes nada urgente que hacer ¿verdad?” o “mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde”, algunas empresas han desarrollado su propia terminología o argot, tanto para los marrones (footing, calling, browning…) como para los enmarronados (champi, maquina…), en las mismas no es extraño oir frases del estilo “Champi…¿con qué andas?”, inequívoca frase que señala la proximidad de un marron.

Sintomas:  Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas: 

1.  Nerviosismo y desasosiego
2.  Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
3.  Mala leche en función del tipo y plazos del marrón
4.  Aumento alarmante en el consumo de café
5.  Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquientante sensación de que uno va a casa de visita.

La prueba del coleguismo:   Si pese a las indicaciones anteriores el lector aún no tiene claro si lo que le ha caído encima es un marrón (es que eres tonto), puede llevar a cabo la llamada prueba del coleguismo del marrón:  solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas.  Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas:  “es que yo no se nada de eso”, “es que estoy muy ocupado” (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o “mira, a mí no me líes” puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón.

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