Escrito el May 29th, 2009
por RICHY LOVE
Y una mierda!!!! Este fenómeno consiste en que en muchas actividades del trabajo que son lideradas por un tío guay y es el que fija las pautas del mismo.
Tantos libros de gurus, tanto management, tanto marketink . . . pero de que vais???. El lider que se siga a él. Estoy harto de hacerle sus cosas porque tenga ideas. Yo lo que quiero es irme para casa a la hora que indica mi contrato.
Tanto lider, . . . es decir, un líder es una persona que guía a otros hacia una meta común, mejor dicho la que le conviene para llenarse el bolsillo de pasta y melladitas.
Mostrando el camino por ejemplo, si como el saltamontes de KUn fUI!!!! - Creando un ambiente en el cual los otros miembros del equipo se sientan activamente involucrados en todo el proceso. Esto ya me cansa, !!! que tengo familia leche!!!
Un líder no es el jefe del equipo sino la persona que esta comprometida a llevar adelante la misión del Proyecto. Que no me lo creo, al lider que lo siga su padre!!!! Hasta para mear si hace falta.
Formar equipo . . .. ¿Cuando se darán cuenta que el trabajo lo saca adelante una persona y no un equipo?
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Escrito el May 22nd, 2009
por RICHY LOVE
Diría por el olor que desprende, pero vamos a ser mas profesionales.
En general, los marrones se reconocen inmendiatamente pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos se dan a continuación algunas pistas:
Introducción: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: “oye, tú no tienes nada urgente que hacer ¿verdad?” o “mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde”, algunas empresas han desarrollado su propia terminología o argot, tanto para los marrones (footing, calling, browning…) como para los enmarronados (champi, maquina…), en las mismas no es extraño oir frases del estilo “Champi…¿con qué andas?”, inequívoca frase que señala la proximidad de un marron.
Sintomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas:
- Nerviosismo y desasosiego
- Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
- Mala leche en función del tipo y plazos del marrón
- Aumento alarmante en el consumo de café
- Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquientante sensación de que uno va a casa de visita.
La prueba del coleguismo: Si pese a las indicaciones anteriores el lector aún no tiene claro si lo que le ha caído encima es un marrón (es que eres tonto), puede llevar a cabo la llamada prueba del coleguismo del marrón: solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas: “es que yo no se nada de eso”, “es que estoy muy ocupado” (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o “mira, a mí no me líes” puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón.
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