Ahorrar, dichosa palabra, según la wiki que todo lo sabe el ahorro es la diferencia entre el ingreso disponible y el consumo efectuado por una persona, una empresa, una administración pública, etc. Igualmente el ahorro es la parte de la renta que no se destina al consumo, o parte complementaria del gasto.
¿Para que? para que después te lo quiten por otro lado, para que tus parientes lo disfruten cuando te mueras, además he llegado a una conclusión: Cuando gano un euro y lo tengo en el bolsillo presiento que ese euro pasado unos minutos ya vale menos, por lo que me digo a mismo - Gástatelo porque sino mañana vale menos.
Si buscas en Internet sobre el ahorro existe muchas páginas sobre como ahorrar, incluso hay 100 trucos para ahorrar. He desperdiciado 10 minutos de mi nefasta vida en leer alguno de estos trucos y me llevan por la Calle de la Amargura. Llevar a cabo ese tipo de ahorro - Luz, Gas, Ropa, Salir, . .- eso es un mierda.
Yo quiero salir, pasármelo bien, que no me caiga encima ninguna persona que quiera suicidarse, disfrutar, pillarme un pedo de vez en cuando, ir al fútbol, comprar chuches a mi churumbel, comprar algo de marca . . .ahorrar para que? para ser un desgraciado tacaño y morirse en el intento, para que después vengan cuatro chupoteros y te quedes sin disfrutar lo que conseguiste con sudor.
Toma por aqui abajo. Lo mio es mio y hago lo que quiero.
Salgado aseguró que el Ejecutivo ha presentado una propuesta “valiente” y ha querido “dar ejemplo” asumiendo la mayor parte del recorte, hasta 40.000 millones de euros, que, recordó, no afectarán a las partidas de gastos social ni inversiones en innovación. Y una mierda.
“Lo que cuestan los trabajadores públicos tiene que reducirse en un 4% en estos años”, a partir de una combinación de reducción de incorporaciones y una moderación de los salarios. “Tendremos que ver qué combinación quieren los sindicatos”, añadió antes de recordar que, asimismo, corresponde a Hacienda aprobar las peticiones de endeudamiento de las comunidades autónomas”. “Algo de control sobre ese gastos sí tenemos”, sentenció.
ENLACOLADELPARO no se hace responsable de las opiniones expresadas en los comentarios y las mismos no constituyen la opinión de ENLACOLADELPARO. No obstante, ENLACOLADELPARO no tiene obligación de controlar la utilización de éstos por los usuarios y no garantiza que se haga un uso diligente o prudente de los mismos. Tampoco tiene la obligación de verificar y no verifica la identidad de los usuarios, ni la veracidad, vigencia, exhaustividad y/o autenticidad de los datos que los usuarios proporcionan y excluye cualquier responsabilidad por los daños y perjuicios de toda naturaleza que pudieran deberse a la utilización de los mismos o que puedan deberse a la ilicitud, carácter lesivo, falta de veracidad, vigencia, exhaustividad y/o autenticidad de la información proporcionada.
Vaya cañonazo ke le pegado al potro italiano. Su cara me recordo al Rocky de la I. Si eso ocurre en nuestra finca se monta el lio padre.
No voy a poner una foto del Jefe de Italia . . . para, para es alucinante, después de la cara desecha aparece la trufa mas cara del mundo !TRUFA!. El mundo es algo que nunca comprenderé que es lo que quiere.
Pues nada, sigo hablando de la cara del paisa este, ade+ me resulta fácil porque como me he visto en miles de ella. Y digo yo, si pago a gente que me cuida y me ponen así mis cacahuetes, ¿para que cojones le pago?.
Me voy a una tienda de estas online ke hacem camisetas y me pongo una cara en la camiseta con la cara cruzada del colega este y me forro, porque todas las cosas raras que okurrem en la cara dan dinero. Viva la opera!!
1.-Elabora un plan financiero: Decir que quieres ser rico no llega. Piensa, piensa, y luego escríbelo en letras bonitas. trata de dejar post-it por toda la casa con mensajes de quiero ser rico. Calcula lo que tienes que gastar, ganar, invertir . . .obsesionate con la idea. Todo esto te servirá para conseguir tus metas.
2. Ahorra, ahorra, ahorra: habituarte a ahorrar.
Inversión sistemática. Crea un hueco debajo de tu almohada. Cada vez que tus padres te den dinero o lo encuentres tirado por la calle, a toda leche mételo debajo de la almohada y olvidate de el.
3. Vive por debajo de tus posibilidades: pasa de comprarte ropa de marca, ir a restaurantes del copón. Si viajas, a casa de colegas, el hotel no existe para ti. ¿Que es eso del spa? Gimnasio en la calle, cursos gratis online, internet wifi del vecino . . .
4. Cancela algunas de tus tarjetas de crédito y si puedes todas. Solo necesitas una o dos tarjetas de crédito como mucho. Si tienes un puñado, mándalas al carajo. Recuerda que la deuda te duele en el bolsillo.
5.Haz que tu dinero trabaje por ti: Se necesita dinero para hacer dinero, pero no significa que necesitas invertir un montón. Aquí puede entrar la corrupción pero no te lo aconsejo.
6. Abre tu propio negocio. No soy el más apropiado para aconsejar sobre este tema y creo que sea el momento, pero te lo comento por si tienes cojones.
7. Recibe consejo de profesionales: hay mucho tio listo suelto por la vida que sabe de todo, pues olvidate de esos, que les den. Seguramente en los bares puedes encontrar buenos consejos.
Como estoy depre y no me puedo pagar el “pisicologo”, pues nada , me bajo al bar “La Caracola” y me agarro unos pianos de la leche.
El otro es un colega, lo del baño fue muy fuerte!!!
Si es que en épocas de crisis, el consumo de alcohol crece, que lo digo yo. Por eso los ministros dicen que no hay crisis ya que los bares están llenos, claro que lo están, de gente con una depresión de caballo que no sabe como va a pagar las siguiente facturas.
El siguiente colega debía estar muy jodido, lo acompaño en el sentimiento pero no en la pedazo de mierda que lleva encima.
