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Miranda Kerr - for you
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Características para sobrevivir con tus colegas . . que no te pisen
Si quieres sobrevivir en los días que hoy corren, no vale con que tomes Kellogs ni te bebas la historia esta del colesterol (ahora no me sale el nombre). Tienes que ser un auténtico sensei del torerio. MOLA EHHHH
1) Una búsqueda de resultados sostenibles: la diferencia entre un líder Sensei y otros líderes, es que son motivados a producir resultados sostenibles para su organización. La idea es que los líderes Sensei pueden generar un cambio a largo plazo y sostenible. MOLA EHHHH
2) Una elección de sucesores: a los líderes Senseis les interesa más el éxito de la organización que sus logros personales. Quieren dejar su legado en una organización que continúa creciendo. Tienen suficiente confianza en si mismos para contratar gente competente. NO ME LO CREO PERO MOLA EHHH
3) Modestia: deben mostrar sincera humildad. Actúan con determinación y se apoyan en estándares inspirativos y no en un carisma inspirador para motivar. Cuando leo de esto me acuerdo de . . . Ra RA rasputin . . .MOLA EHHH
4) Asumen responsabilidad: se sienten responsables cuando las cosas salen mal. Además, raramente buscan el reconocimiento, prefieren atribuir el éxito a otros factores. Es decir, nos on tíos chapas. MOLA EHHH
5) Tienen un objetivo organizacional: La máxima ambición del líder Sensei es, primero y principal, hacia la organización. Su anhelo de una organización de éxito pesa más que su búsqueda de recompensas personales.
Esto no se lo cree ni el PAPA!!!!
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¿Qué es consultoría?
Una empresa que no para de chuparte la sangre, explotarte y trata de que tengas la menos vida social posible a cambio de unos miseros leurillos.
Bueno, no seamos así, en términos generales se entiende por consultoría aquella actividad dirigida a facilitar un consejo experto sobre cualquier tema. Sin embargo, esta definición es muy amplia, por lo que es conveniente realizar una segmentación de las áreas de aplicación para una mejor comprensión de lo que se entiende por servicios de consultoría .
- Consultoría en Tecnologías de Información y Comunicaciones: que incluye todos aquellos trabajos relacionados directamente con la aplicación de las tecnologías de la información y de las comunicaciones al funcionamiento de una organización. Ejemplos de este tipo de servicios son:
- Planes de sistemas de información
- Planes de seguridad de sistemas de información
- Planes de migración
- Planes de comunicaciones
- Evaluación y mejora de sistemas
- Selección de equipos lógicos y físicos
- Diseño de Metodologías relativas a tecnologías de la información
Dime tu cual es tu opinión?
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O Rei do Marrón (King Size Browner)
Este es el Browner supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas sencillísimos según él, que deben estar determinados siempre en un tiempo record.
O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus aviesas intenciones. No se sabe de ningún Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de Cordero en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia.
Como suele suceder la inutilidad de los marrones endiñados por un Rei es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos.
Existe una variedad mutante del Rei de denominación incierta (O mais Portentuoso Enmarronador do Universo Mondo, es el más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rei y Dispatcher. Obviamente estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.
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¿COMO RECONOCER UN MARRÓN en Consultoría?
Diría por el olor que desprende, pero vamos a ser mas profesionales.
En general, los marrones se reconocen inmendiatamente pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos se dan a continuación algunas pistas:
Introducción: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: “oye, tú no tienes nada urgente que hacer ¿verdad?” o “mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde”, algunas empresas han desarrollado su propia terminología o argot, tanto para los marrones (footing, calling, browning…) como para los enmarronados (champi, maquina…), en las mismas no es extraño oir frases del estilo “Champi…¿con qué andas?”, inequívoca frase que señala la proximidad de un marron.
Sintomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas:
- Nerviosismo y desasosiego
- Ojeras, dificultad para conciliar el sueño
- Mala leche en función del tipo y plazos del marrón
- Aumento alarmante en el consumo de café
- Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquientante sensación de que uno va a casa de visita.
La prueba del coleguismo: Si pese a las indicaciones anteriores el lector aún no tiene claro si lo que le ha caído encima es un marrón (es que eres tonto), puede llevar a cabo la llamada prueba del coleguismo del marrón: solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas: “es que yo no se nada de eso”, “es que estoy muy ocupado” (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o “mira, a mí no me líes” puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón.
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